چگونه ما از عواقب جنگ برای ترمیم روابط خود استفاده کردیم

من و شریک زندگی من درگیر جدال بزرگی در مورد بستر گربه مان شدیم.

من می دانم که این صداها مسخره است ، اما مرا بشنو.

هر دو گفتیم منظورمان این نیست. او به من گفت من به گربه ما اهمیتی نمی دهم و کار من بیشتر از رفاه خانم رکسی مهمتر از همه است. من به او گفتم که او از خوابیدن در خانه بی مسئولیت است و جعبه بستر را به من واگذار می کند ، زیرا او دیر به کار خود در را بست.

چگونه می توانیم در آن صورت عصبانی شویم ، درست است؟

همانطور که تحقیقات جان گوتمن نشان داده است ، این چیزی نیست که شما در مورد آن مهم بجنگید ، بلکه این که چگونه هنگامی که اختلافات اجتناب ناپذیر در شخصیت ، دیدگاه و نیازهای شما اتفاق می افتد اصلاح می کنید.

اگر این درگیری ها را پردازش نکنید ، ممکن است هر دو احساس بی احترامی ، تنهایی و بی توجهی کنید - مانند دو کشتی بدون لنگر از یکدیگر دور شوید.

به گفته جولی گوتمن ، وقتی زوج ها به معالجه درمانی می روند ، شرکاء "اغلب در کنار هم مانند کشتی های دشمن ، جنگ زده اما هنوز در کنار هم می نشینند. بسیاری از افراد به دور یکدیگر شلیک کرده اند ، و خسارات وارد شده است. "

اغلب این زخم ها باز می ماند. آنها آنقدر دردناک هستند که به خودمان می گوییم "دیگر هرگز اجازه نمی دهم که شریک زندگی ام آن سمت آسیب پذیر من را ببیند."

مشکل مهم نیست که چقدر می خواهیم احساسات صدمه دیده خود را سرکوب کنیم ، آنها از بین نمی روند. استراتژی اجتناب از "فقط به آن غلبه کنید و حرکت کنید" فقط در بهترین حالت به طور موقت کار می کند. در حقیقت ، این رویکرد به تعارض اغلب یک پاسخ آموخته از اعتقاد درونی است که در صورت نیاز به آنها هیچ کس در آنجا نخواهد بود ، بنابراین بهتر است حتی سعی نکنید در مورد مسائل بحث کنید.

متأسفانه ، حوادث پشیمانی که مورد توجه قرار نگرفته اند ، ارتباط مثبت را در یک رابطه ذوب می کنند و ایجاد اشتیاق بین شرکا می کنند.

ماسک درد حل نشده

به عنوان انسان ، ما تلاش می کنیم تا حافظه خود را رها کنیم تا اینکه هضم آنرا عاطفی نکنیم. به احتمال زیاد این منجر به بقای ما به عنوان یک گونه شده است. مغز ما نسبت به چیزهایی که از نظر آنها ناامن هستیم بیش از حد مراقب هستیم.

به گفته اوان گوردان ، متخصص علوم اعصاب ، مغز ما دائماً دنیای اطراف ما را اسكن می كند و می پرسد: آیا در حال حاضر ایمن است یا خطرناک است؟

با وجود مشکلات قابل توجه و حل نشده ، برقراری ارتباط عاطفی ایمن برای ایجاد یک رابطه امن تقریبا غیرممکن می شود.

در نتیجه ، ما اغلب نسبت به روابط خود ناامنی را انجام می دهیم ، حتی در مورد مواردی مانند جعبه بستر گربه ، زیرا به اندازه کافی احساس امنیت نمی کنیم تا احساسات عمیق تر و آسیب پذیر خود را مانند غم ، صدمه دیده ، تنهایی ، ترس از ترک یا رد کردن ابراز کنیم ، و شرم از "کافی بودن" یا "زیاد بودن" بودن.

درعوض ، شرکای ما طرف متفاوتی از ما را می بینند. آنها عصبانیت ، حسادت ، نیتی و ناامیدی ما را می بینند. ما احساسات نرمتر خود را در پشت نقاب از احساسات سخت تر و واکنشی تر پنهان می کنیم زیرا عادات ارتباطی ضعیف ما همچنان روابط عاطفی ما را خراب می کند و شنیدن میل و علاقه ما به شریک زندگی مان را سخت تر می کند.

خبر خوب یادگیری نحوه پردازش حوادث پشیمان کننده باعث می شود ارتباط مجدد و در نهایت رشد برای ما آسان شود.

در آزمایشگاه عشق ، جان گوتمن متوجه شد که زوج هایی که قادر به پردازش رویدادهای زشت آور گذشته بودند ، توانستند رابطه ای به اندازه فولاد برقرار کنند. بحث درباره این حادثه پشیمان ، آتشی شد که آنها از طریق آن پیوند محکم تری ایجاد کردند.

در اینجا نحوه انجام این کار آمده است.

پیامدهای یک مبارزه

اگر این اولین بار است که از تمرین The Aftermath of a Fight استفاده می کنید ، با طرح سؤالات زیر از خودتان شروع کنید.

آیا من آماده پردازش این حادثه پشیمان هستم؟ به گفته جولی گوتمن ، "پردازش" به این معنی است که می توانید بدون اینکه دوباره به آن وارد شوید ، در مورد این حادثه صحبت کنید.

آیا امروز احساسات من آرام بوده است و آیا می توانم در مورد این واقعه مکالمه ای آرام داشته باشم؟ فکر کردن از تماشای این واقعه در تلویزیون شما مفید است. این می تواند به ایجاد فاصله عاطفی لازم برای بحث درباره آنچه اتفاق افتاده کمک می کند.

آیا من حاضر هستم به دنبال درک تجربه شریک زندگی خود از این رویداد باشم و تأیید کنم که هر یک از واقعیت های عاطفی ما مشروعیت دارند؟ اشاره: روی "واقعیت ها" تمرکز نکنید.

آیا من حاضر نیستم از تجربه خود صحبت کنم بدون اینکه سعی کنم شریک زندگی خود را ترغیب کنم؟

آیا من مایل هستم که به احساسات شریک زندگیم و این واقعه برای آنها چه معنایی داشته باشم؟

آیا ما در فضای خلوت و حواس پرتی قرار داریم که بتوانیم کاملاً در کنار یکدیگر باشیم؟

وقتی شریک زندگی من و من هر دو قادر به پاسخگویی بله به همه این سؤالات هستیم ، ما با استفاده از پنج مرحله ذکر شده در زیر ، پردازش حادثه پشیمانانه خود را آغاز می کنیم. برای نسخه دقیق تر ، نسخه خود را از The Aftermath of a Fight Guide در اینجا خریداری کنید.